Did you know you used to be my hero?

Como puse en un tweet ayer, necesito una de esas almohadas que tienen pelotitas chiquitas adentro y su función es "eliminar el stress" o "descargarse" pero que sea BIEN GIGANTE, porque necesito pegarle y pegarle y pegarle hasta sentirme totalmente relajada.
Aunque no parezca ni lo exprese, estoy sacadísima. Odio odio odio con todo mi ser el orgullo en las personas, me molesta que cuando la tienen re adentro o saben que no tienen razón NO LO ADMITAN y lo único que hacen es ignorar, hablar mal o hacerse las superadas.
Mami, yo te amo pero este es tu defecto. En este momento tus actos hacia mi son tal cuales a los que describí un par de renglones mas arriba. Si tenes otro problema ademas de lo que pasó, POR FAVOR EXPLICAME porque no te entiendo. No es para tanto lo que paso, va.. ni siquiera es mi culpa y reaccionaste así. Paz vieja, PAZ. Estaba todo bien hasta que paso esto, no me agrada para nada estar mal con vos porque de alguna manera me afecta, afuera o con mis amigos/as puedo estar lo mas bien pero con vos CONVIVO y es feo convivir así, con una mala onda tremenda. Si realmente crees que fue mi culpa, OK PERDONAME, que querés que haga!!!!!!!!!!!!!!!!
De lo contrario, afloja.

Without you

Las noches que no estas el silencio me mata. Detesto no sabes si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa. Dime ¿dónde vas? TE DARÉ BESOS FÁCILES. Te comencé por extrañar pero empecé a necesitarte luego.

Anote todas estas fraces en el borrador del cel, porque son de canciones que escuché o se me vinieron a la mente y automáticamente me conectaron con vos, me hicieron sentir identificada. Tenia la idea de hacer un gran texto con esas oraciones y mas; un texto que exprese la gran incognita que me dejaste en la cabeza, la huella imborrable que me dejaste en los labios. Mira flaco, me superó esta situación. Si hay algo que no soporto es la ansiedad, el suspenso y el tener que esperar, y eso es lo que me trasmitis vos. Las noches que te vi y pasamos juntos fueron las noches que mas destaqué de las vacaciones, me encanto haberte acariciado, abrazado y besado como nunca se lo hice a nadie desde lo mas profundo de mi corazón, fuiste como "mi amor de verano". Pero pasó lo que sabía que iba a pasar, ibamos a perder cada vez más el contacto, me ofendio lo que paso los findes pasados y así estoy sin hablarte y por lo que parece tampoco te interesa hablarme o saber algo de mi. Asi que como le dije a una amiga, voy a pasar a la etapa de la resignación en este tema, por suerte no me enganché y solo te lloré una vez así que no estoy sufriendo, pero ya está, esto no da para mas (aunque quiera). No me expresas nada copado como para que sienta algo que me alegre el día, al contrario! Estoy segura de que andas en otra, debes tener chicas mucho mas lindas que yo o que se yo... capaz que sos un pelotudo atómico y no sos lo que yo pienso.
No hay nada que yo pueda hacer, cuando me vengas a buscar o cuando quieras algo, acá voy a estar, no puedo ser difícil para vos.



...Tal vez mañana vuelvas a venir!

Don't play 
the stupid game
cause I'm a different 
kind of girl!

Love is not what you see in the movies.

It's not the ecstasy, it's not what you see in tht scene.

Do you know what I mean? I'm telling you right now

TRUE LOVE IS SACRIFICE.

Love is thinking about others before you think about yourself.

Love is selfless not selfish.

Love is God and God is love.

Love is when you lay down your life for another whether

for your brother your mother your father or your sister it's even

laying down your life for your enemies.

That's unthinkable but think about that. Love is true

Think.

Do you ever hear me calling?
cause every night I'm talking to the moon
still trying to get to you #




{te amo Bruno}

Y hoy será la soledad la que guarde todo el tiempo de nuestra amistad.

Que feo es ese sentimiento de querer a alguien y que a ese alguien le chupes tanto un huevo, pero no me refiero al amor, me refiero a algo que depende de donde lo veas es peor: la amistad.
Voy a gastarme por segunda vez en escribir sobre el, una persona que yo quería y podía considerar mi hermano, pero veo que no le importo ni un poco, que se caga en mi y lo último que hace es tenerme en cuenta. El año pasado pensaba en esto y me ponía mal porque tal vez yo no era tan buena amiga, no se sentía cómodo conmigo o algo que se le cruce por la cabeza. Pero llego un tiempo que me resigné, COMO HAGO CON TODO, porque no voy a vivir esperando ser la amiga ideal ayudándolo con cualquier boludes a tal punto de que me agarre como tonta y me tenga en cuenta cuando le convenga, o tampoco voy a vivir sonriendole con una carita de feliz cumpleaños y abrazándolo cada vez que lo salude porque eso me resulta bastante pelotudo y mas cuando yo se que el loco me tiene ahí no mas o no me demuestra quererme como tanto lo decía por facebook (JAAA! FACEBOOK!).
Prejuicioso, creído, falso, eso es. Cuando habla de los demás, habla más mal que bien -no se si me explico-, cuando tiene que hablar con cualquiera, se hace el buena onda y "los quiere a todos" y despues a sus espaldas dice "este es un pelotudo, no lo soporto, bla bla bla" y así el loco se hizo amigo de toda la escuela y todo el club en menos de un año, CON SU OTRA CARA. Y por último, cuando habla de cualquiera de mis amigas, TAMBIEN HABLA MAL, siempre algo malo de ellas tiene que decirme y eso es lo que mas bronca me da. Se le hacía el amigo a una de mis mejores amigas para que lo invite a su fiesta de 15 y como no lo invitó ahora no la saluda mas y cuando yo hablo de ella pone cara de "AH... ESA", y asi no va, eso no es un amigo. Yo debo ser la única persona que lo conoce tal como es, porque me ha dicho barbaridades de muchas personas pero sin embargo se les hace el amigo y el que está todo bien, asi que tranquilamente puede estar haciendo lo mismo conmigo; corrección, SEGURAMENTE lo hace también conmigo. También conozco a su familia, conozco las cosas que le pasaron en la vida, conozco sus debilidades, conozco mucho de él, pero así y todo, no sirve de nada.
Lo peor es que no me quejo porque me guste, porque esté celosa o algo por el estilo, me gustó en séptimo no mas pero nunca pasó nada y hoy en día cuando lo veo ni siquiera pienso que es lindo. Me quejo porque yo SI lo quiero... o quería. Las cosas que compartimos fueron PARA MI una mejor que la otra, no me arrepiento de nada de lo que hice por el y para el pero con la poca actitud de amigo que carga ¿para qué lidiar con una persona así?

I'm telling to you mama
there is no need for drama
but I don't wanna study
I JUST WANNA PARTY!

[ http://www.youtube.com/watch?v=kmAjp77ovEo ]

Como dice barra box... SIEMPRE ES LA MISMA SITUACION!

Estoy algo asi como ARTA, este tema llego a provocarme dolor de cabeza en el día de hoy y en un momento dije "suficiente por hoy, no quiero saber mas nada" pero me voy a contradecir una vez mas, y voy a hablar sobre la fucking situation en esta entrada de hoy.
Como todos saben, estoy en cuarto año del colegio, y como pasa siempre, me encuentro en el quilombo que es el tema del viaje de egresados. Resulta que en un momento dudé si ibamos a viajar a Bariloche,  porque estaba todo el grado dividido eligiendo destinos diferentes (algunos querían Brasil, dos o tres Cancún y con suerte unos pocos optábamos por Barilo), pero todo dentro de la misma empresa. Llegó la fiesta de una empresa a la que iban "todos los cuartos y quintos" de los colegios de Rosario y fue ahí que mágicamente todo el mundo se dio vuelta y votó Bariloche. BARBARO, ya estamos de acuerdo con algo -.-
Pegamos buena onda con los tipos que nos quieren vender el viaje, nos gusta la empresa y la noche de la fiesta estuvo buenisima (nunca habíamos compartido una noche todos juntos), nos divertimos mucho. Pero también estan los chicos y chicas de los otros grados, la onda sería viajar todos juntos porque muchos tenemos amigos en el C o en el A y ¿qué mejor que irse a Bariloche con todos tus amigos?.. se, estaría muy copada la idea pero no, SE VE QUE NO SE PUEDE. No entiendo un carajo cuál es el puto problema que tienen un par de pibes por viajar todos juntos, es mas, según lo que tengo entendido no existe ningun problema grave, es simplemente un capricho. Y por ese capricho, estan cagando la posibilidad de viajar todos juntos. Yo no tengo drama con ninguna empresa, me dan igual todas. Tampoco tengo drama con nadie, vaya con quien vaya voy a estar bien, pero hoy llegó a saturarme la situacion que vivimos en el zoom. No quise opinar porque obviamente nadie iba a escuchar mi opinion y si tenía algo para decir se me ocurrió después, como siempre. Pero me dieron mucha bronca varias cosas que escuche, cosas sin sentido, actitudes pateticas, el poco respeto a la democracia que tiene mas de uno. Escuchar a mi compañero decir "yo si vamos todos juntos, me voy con mis amigos aparte" flaco, no sabes lo que decís.
Yo tampoco soporto a todo el mundo que hay en cuarto del cole, hay pibas que son tan bobas, que no me caen o simplemente ni me hablo, pero no por eso me pongo a hacer quilombo para no viajar con ellas, si se supone que voy a estar la mayoría del tiempo con mis amigas y amigos, con la gente que SI soporto. Si tengo que dormir con alguien obviamente voy a dormir con mis amigas, en el colectivo lo mismo y así la mayoría del tiempo. Por eso me resulta tan absurdas, tontas, poco coherentes las acotaciones que hacen y pensamientos que tienen.
Ya fue, voy a seguir pensando y diciendo lo que vengo planteando desde que empezó todo esto:

ELIJO LO QUE ELIJAN LOS DEMÁS, VOY A DONDE VAYA LA MAYORÍA. -pero dejense de romper las pelotas-

Este es mi 
cuento de hadas 








basado en hechos reales.

Changing

Acá esta pasando algo, ¿desde cuándo me siento tan bien?
Me di cuenta que estoy reaccionando distinto frente a las cosas que me pasan y gracias a esto tuve un pequeño pensamiento acerca de cómo me estoy tomando las cosas útimamente. Por suerte no hay nada que me esté invadiendo, o que se esté adueñando de todos mis pensamientos y sentimientos. No quiero decir que está todo perfecto, ni que estoy en mi mejor momento, ni que me llevo el mundo por delante. Pero aprendí a tomarme las cosas con mas calma, a abrirme a la sociedad sin tenerle miedo a la gente o vergüenza de mi misma, aprendí a mirar a los ojos a las personas cuando hablo personalmente con ellas (es algo raro que surgió hace mucho, no podía mirar a la gente cuando les hablaba o cuando me hablaban a mi... creo que es el sentimiento mas raro que pude haber tenido) y hasta no me cuesta ser feliz. Y eso que varios me siguen tomando de pelotuda, que me gusta un chico que andá a saber qué siente por mi, que siguen habiendo actitudes que me dan bronca, etc etc etc.. pero así y todo, le doy menos cabida de la que le hubiera dado hace un tiempo atrás. Lo digo porque me acuerdo que hace exactamente un año me hacía problemas por muchas cosas que surgían, veía, o tenía miedo que pasen. Mi vida se basaba en problemas sin sentidos, en pensamientos absurdos y en muchos casos negativismo. Así como también era distinta parte de la gente que me rodeaba, tenia amigos que de a poco se fueron cortando, a tal punto de que todo quede en un HOLA Y CHAU o ni siquiera eso.
Por eso concluyo que capaz que cambié yo. Siento que soy una persona por año jajaja pero no, simplemente aprendo de las cosas que me pasan para ser cada vez mejor y CREO que lo logro.

Don't worry, be h a p p y.

8 de marzo, día internacional de la mujer.

No me importa si me sale largo o corto, pero quiero dedicarles una linda entrada del blog a todas las mujeres. Si bien dicen las fuentes de internet con las que me capacité un toque para saber qué escribir acerca de esto, hace mas de nueve décadas, las mujeres luchaban por la igualdad con los hombres, la justicia, la paz y el desarrollo. Hubo épocas en las que fueron esclavas y no tratadas como se lo merecían. Hasta que se hicieron escuchar; las luchas aumentaron cada vez más y 8 de marzo de 1910, una integrante del Sindicato Internacional de Obreras de la confección llamada Clara Zetkin propuso que ese mismo día sea conocido de ahi en más como el "Día internacional de la mujer" debido a varios hechos ocurridos días atrás que entre ellos involucraba a un incendio de una fábrica textil de Nueva York con mas de 100 mujeres muertas.
Mientras leía eso me di cuenta que las mujeres no se rindieron hasta lograr lo que tanto querían y todavía lo tenemos.
No se rindan nunca chicas, sean felices y luchen por lo que más quieran. Les deseo un feliz día a todas en general (hasta a las que me caen mal).

You're always there, 
you're everywhere,
but right now 
I wish you were here.
DAMN, DAMN, DAMN!
What I'd do to have you
here, here, here
I WISH YOU WERE HERE.

Resistir tu hechizo de suave adicción.

Me están pasando cosas que tienen que ver mucho con el tema "amor", pero tienen que ver en el buen sentido digamos... ¿está mal eso? Me estoy enganchando (no pongo "enamorando" porque esa palabra me da cosa) con el chico mas sencillo, espontáneo y lindo que conocí, cabe destacar que distingo estas tres cualidades porque nunca antes me gustó un chico así o siempre fui de optar por cualquier clase de chico menos los SENCILLOS Y ESPONTANEOS. Es la primera vez que no encuentro un defecto en él como para no gustarme más o empezar a tener un punto de vista distinto sobre él (me ha pasado un par de veces, es horrible). Siento que con él si, intentaría tener una relación formal y ver qué se siente tener novio, caminar de la mano por cualquier parte de la ciudad además del boliche y hasta empezar a sentirme identificada con otra clase de canciones.
Es un pibe que nunca me dijo linda, nunca me dijo que me quiere y nunca me hizo ilusionar. Pero cada vez que lo veo siento que me lo dice todo en un ratito (SI YA SE, ME ZARPE EN CURSI, PERO ES INEVITABLE). En una de esas estoy siendo una piba más para el, capaz que ni me tiene en cuenta y no siente ni un poquito de lo que yo siento por él. Pero pasaron cosas que me hacen pensar cualquier cosa, por suerte no me dominó como para estar llorando y sufriendo o como para andar diciendo que es mi novio o el chico con el que estoy en algo. Trato de no sentirlo demasiado ni para bien ni para mal, porque me puedo llevar una desilusión o me puedo amargar en vano.
Que se yo, obviamente para que YO me esté sintiendo así tuvieron que pasar cosas copadas, muuuuy copadas. Lo único que quiero es que todo siga así de lindo como está o mejor, le temo mucho a sufrir por esto que no se si se llama "amor" porque creo que tiene algo que ver con la locura.



[It was dark and I was over,
Until you kissed my lips and you saved me.
My hands, they were strong, but my knees were far too weak,
To stand in your arms without falling to your feet.]

Start again

Ayer, lunes 5 de marzo, empece el colegio. No me arrepiento de todo lo que putié -y aún puteo- pero admito que no estuvo mal el día. Tampoco me senté en el lugar que tenía planeado sentarme, pero ya fue, por suerte me conformé con el que tengo. Lo que estuvo copado fue ese abrazo que le di a cada persona que no veía hace mucho y ver como cambió mi grado; ahora que somos más estoy segura de que la cosa va a estar mas copada.
Espero que este 4to año que empiezo esté lleno de buena onda y que me vaya tan bien como me fue los años anteriores, creeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeo que tengo las pilas puestas. Vamos a ver que sale!

mminority estrena nuevo diseño! Me canse de ver mucho blanco y negro pero no se si la cagué con esto nuevo que puse. Ya fue, si no me termina de convencer busco otro fondo y listo. Mientras tanto le dejo la onda ridícula.

29 de Febrero.

Hola a las buenas personas que malgastan su tiempo leyendo mi blog, hacía bastante que no me pasaba por acá. Ya hace casi un mes de la ultima entrada que publiqué, en la que escribí una parte de una canción malísima de la renga, pero como me hacía acordar a él me gustó. También ese día era el octavo en el que Vicky estaba en Disney, pero ella volvió el siguiente domingo 12, el martes nos fuimos a Brasil y volvimos recién el sábado pasado, así que para resumir, hace UNA BANDA que no escribo.
Tengo muchas cosas por poner, no creo escribir una por una detalladamente, ya no me gusta eso jajajaja.
Hoy es 29 de Febrero, el día que esta de regalo en el año, que solo pasa cada 4 años (o 2? nunca supe como carajo es el año bisiesto). Por suerte, lo supe aprovechar, salí con un grupo muy copado de chicas a tomar un helado y después a jugar uno comiendo pipas en casa de Jesi. Me divertí mucho, está muy bueno compartir algún que otro día con ellas, tienen una energía distinta (ni mejor ni peor que mis amigas de siempre, DISTINTA), siento que entré en confianza con ellas y que pueden contar conmigo, las voy queriendo cada vez más.
Cambiando de tema, NO SE SI SE DIERON CUENTA PERO SE ESTAN TERMINANDO LAS VACACIONES Y EL VERANO, LA PUTA MADRE. Lo puse en mayúscula porque realmente me trauma, tengo un rechazo enorme hacia la escuela, la rutina, los horarios. Y la puta que los parió. ¿Por qué no hay un mes más?, ¿por qué el tiempo pasa tan rápido?, ¿por qué cuando me doy cuenta ya se termina todo?. Espero que la respuesta sea PORQUE LO SUPE DISFRUTAR; porque de verdad fue así. Sí, ya pasó el tan esperado viaje a Brasil con la familia, las salidas a bailar que las venía planeando y pensando qué ponerme desde una semana anterior mas o menos, el festival de patín de una de mis mejores amigas, los cumpleaños de dos de mis mejores amigas, navidad, año nuevo, TODO. Pero los viví con la mejor onda posible, siempre con una sonrisa y poniendo lo mejor de mí. Me propuse que este verano esté bueno, y creo que lo logré. Siento que voy a tener un recuerdo muy muy bueno de estos meses y ni bien entre al colegio con cara de orto y vea a todos los profesores, gente que no quiero ver, tener que escribir, escuchar y cagarme de hambre cuando no tenga un mango, ahí voy a pensar: VERANO VOLVE. Y así voy estar los malditos 9 meses de clases pensando y deseando vacaciones, planeando lo que voy a hacer para bajar de peso a partir de octubre, etc etc etc; pero a su vez obviamente voy a intentar sacarle provecho al invierno y a las............. CLASES -.-
A pesar de la mala onda y poco optimismo que le pongo a este fin de mes y comienzo de Marzo, estoy feliz. Me imaginaba que este verano iba a ser distinto, pero tengo el placer de decir que fue mucho mejor. Estuve todo el 2011 pensando en el chico que conocí y me había matado con solo mirarme -alta cursi- y esperando poder verlo en estas vacaciones nuevamente pero ¿qué pasó? lo vi, si, pero me chupo tanto un huevo jajajaja, no era lo mismo de antes, no me provocó todo lo que me había provocado hace un año atrás. Está muy lejos de mí y como que ni me importa... me importa otro. Y eso es otra historia, otra hermosa historia.Y así concluí que posta, CADA VERANO TIENE UNA HISTORIA, cada uno guarda recuerdos distintos de cada verano que pasa. En mi caso, no toqué ni una carpeta para estudiar, sino que me dediqué a disfrutar de cada día que pasaba, ya sea en mi casa, en el club, en la playa, en casa de amigas, donde sea, pero la pasé bien y eso es lo que importa.

Y me gusta el rock, el maldito rock! Siempre me lleva el diablo, no tengo religión. Quizá éste no era mi lugar pero tuve que nacer igual.
No me convence ningún tipo de política, ni el demócrata, ni el fascista porque me tocó ser así. Ni siquiera anarquista.


[Caminito al costado del mundo, por ahí he de andar buscándome un rumbo. Ser socio de esta sociedad me puede matar.]




La renga.

DREAMERS, you see everything in color.

Tengo ganas de escribir algo, hay varias ideas en la mente pero siento que la mayoría son ilógicas, incoherentes, o simplemente no da ponerlas acá. Muchas veces me da ganas de cerrar el blog y escribir en un cuaderno privado todo lo que me pasa, todo lo que observo, todo lo que me doy cuenta; justamente porque este blog es demasiado público y obviamente hay cosas que me guardo y si las pongo acá podría traer feas consecuencias, pero así y todo, muero de ganas de sacarme eso que tengo guardado de ensima. No me atormenta en lo más mínimo, son algunas que otras molestias y broncas acumuladas... creo que el tiempo va a saber qué hacer con ellas. Necesitaba poner eso, ahora voy a cambiar de tema.
Ya es el sexto día sin Vicky y por suerte no estoy mal. Me siento re feliz porque a ella se la ve bien, contenta porque está conociendo los lugares y maravillas con los que le rompí los huevos todo el año. En estos días estoy pasando mucho tiempo con mi familia y por suerte no me quejo -usualmente me gusta irme y hacer mi vida y que ellos hagan la suya, pero no esta vez-; salgo a andar en bici por la costa todos los días con mi hermano, paseamos por la ciudad con mi mamá y nos compramos cosas, hablamos de nuestros temas, me llevaron a conocer el hermoso Rock&Feller's y todas las noches me entero de las novedades que tiene Vicky cuando hablamos por teléfono. Estoy bien, raramente no tengo ganas de romper nada -aunque hoy rompí una taza, un vaso y no sé si la aspiradora, PERO SIN QUERER-, es como que se me estampó en la cabeza la idea de "que pase lo que tenga que pasar" y "que sea lo que tenga que ser", y así varias cosas me están dejando de importar y estoy tratando de conformarme con lo que me pasa y ser feliz al mismo tiempo. No creo que la ausencia de Vicky tenga que ver con esto, no veo de qué manera influiría!, pero esto empezó a suceder desde que se fue. No me parece ni malo ni bueno, pero si raro.
Por suerte volvió Jesi y ahora en unos minutos voy a invadirla a su casita a que nos pongamos al día con las novedades. Es más, ya me voy a ir a cambiar y me las tomo. Adiós!

Dame un beso, algo que me haga al fin, regresar.

Creo en la lluvia cuando cambia el olor de mi tierra.

Primer día sin mi Vicki, ya se nota su ausencia acá. Antes de que se vaya sentí un montón de cosas; celos porque desearía estar en su lugar, nostalgia porque ver todo lo que hacía me traía muchos recuerdos, alegría al verla feliz y el famoso nosequé que me hacen salir lágrimas y no pudieron faltar cuando la despedí.
Hoy tuve un día algo aburrido, me fui de viaje a una ciudad de acá cerca para acompañar a mi viejo a hacer un par de trámites pero yo creí que también íbamos a pasear por ahí un rato, pero no paseamos nada y me quedó el culo cuadrado de estar tanto tiempo en el auto sentada o acostada. Estaba tan aburrida que me puse a escribir el tema GONE TOO SOON en un papel y después se lo hice escuchar y leer a mi mamá jajajajaja. Después, ya acá en Rosario, fui a llevar a mi perro al parque con mi mamá y en una de esas nos sentamos un rato en una escalerita que hay por ahí y ¿quién aparece enfrente mio? MI "AMOR PLATÓNICO" DEL VERANO PASADO. A ver flaco, esperé cruzarte algún puto día del año que pasó y nunca vi nada, solo fotos o cosas de tu facebook; y ahora cuando menos me lo esperé te tenía enfrente mío (va, en la calle de enfrente pero estaba derechito derechito). El no sé si me reconoció porque vi que miraba para donde yo estaba, pero olvidate que me iba a cruzar a saludarlo, esta vez raramente me conformé con verlo. Igual ya todo lo que "sentía" no lo siento mas. Pero en su momento si, no paraba de hablar de él, le revisaba el muro todos los días, tenía fichado a cada persona que conocía mas o menos, hasta fiché a su novia que ahora es su ex, y ella estaba ahí con él hoy (creo que son amigos ahora, no se que onda). ¿Que hace la gran cara de boba? Cuando cruza encarando para el parque, mi perro no sé por qué va con ella Y LA PIBA LO ACARICIA Y DECIA "AAAAI QUE LINDO". Mi cara era así tal cual a esta: -.- O sea, no es para tanto y no quiero decir que me bajonié ni nada por el estilo; pero propiamente parece una joda, ¿quién iba a decir que la boluda esa iba a tocar a mi lindo perro? Lo tengo que desinfectar...
En fin, después cociné con mi mamá, comimos, me duche y ahora acá estoy viciando como siempre. No veo la hora de irme a dormir porque anoche me dormí a las 2 y pico, me levanté a las 5, dormí una siesta de 10 a 1 de la tarde y después no dormí mas pero me sentí abombada todo el día; conclusión: un desastre. 

Andrew

Hoy es 31 de enero, la puta madre, ya se fue el primer mes del año.
Mañana mi hermana se va a Disney y hay dos cosas que estoy sintiendo; la primera es ganas de irme yo también, ver su valija armada y a mi mama ayudándola con los preparativos me hace acordar a cuando lo hacía yo también y por eso me agarra cierta nostalgia. El segundo sentimiento incómodo es que la voy a extrañar, me auto-pronostico días en los que les va a faltar algo, tal vez, días aburridos. Ojala que no sea así y espero no entrar en depresión o sentimientos boludos.
Para colmo, me visitó un amigo que todas las chicas tenemos en común; y sumá ese amigo mas un día lluvioso, gris. ¿Cuál es el resultado? Nada mas ni nada menos que cara de orto, perdón la expresión pero no tengo otra definición. Al principio del día no me importaba nada, estaba bien, pero de a poco me va agarrando una cosa rara y me dan ganas de romper todo. Lindo.
Oh dios, oh dios, OH DIOS. Estaba por escribir algo asi como "NO SE NI QUE PENSAR, ESTOY TAN ABURRIDA", pero ¿que pasó? entro al facebook para ver si se destildo y PAM; apareció una conversacion INICIADA POR EL. Jajajaja retiro eso que puse que decía que tengo cara de orto jajajajaja.
Es increíble, abro el blog para escribir lo que se me venga a la mente y ahora ya se me fue todo, lo único que me interesa es chatear con el. Igual voy a publicar las dos palabras que acabo de escribir y cuando tenga ganas de escribir algo mas coherente lo haré. Adiós!

Si se quiere, SE PUEDE.

Hace unos largos días hice un post contanto lo mal que la había pasado ese sábado a la noche y la manera en que yo misma me encargué de cagarme aquella salida. ¿Todo por qué era? Por una calentura, digámoslo así.
Esta vez con las chicas decidimos salir un viernes, a un lugar donde él va SIEMPRE; pero ¿qué pasó? cuando chateamos me contó que no iba a ir porque no podía y bla bla bla. Pero ¿sabés que me sentí esta vez?, sentí que no me importó, que hubiera estado copado verlo pero en ningún momento me puse a buscarlo con la mirada, ni a pensar en él, ni a decirme a mi misma algo así como "oh, qué lindo sería que estemos juntos en este momento". NADA. Ni siquiera flashié con verlo. Entonces fue una noche TAN copada, de esas que decís "VALIO LA PENA, QUE SE REPITA!" Y tengo recuerdos felices, fotos con caras felices, hasta volví a casa con toda la buena onda así como lo hacía siempre. De ahí viene el título de mi entrada de hoy, que en mi caso fue asi: si yo me propongo y quiero pasarla bien, PUEDO pasarla bien y evitar todas las boludeces que tenía en la cabeza como aquel puto sábado.

Let the memories BEGIN.

Bueno, voy a hacer un post denso, uno que ya lo venia pensando y armando en la cabeza así que bueno... vamos a ver qué sale!
Hace exactamente un año, empecé a vivir momentos especiales, pero mas que nada, UN VIAJE INCREIBLEMENTE INOLVIDABLE.
Un 29 de enero de 2011 partí desde Rosario hasta Lima, desde Lima hasta Miami y desde Miami hasta Orlando. Ya desde el momento al que llegué al aeropuerto pensando que iba a viajar en avión (nunca lo había hecho) comenzó a recorrer cierta adrenalina en mis venas y una sonrisa distinta a las demás se dibujó en mi cara (bueno, también cayeron un par de lágrimas). Ni te cuento cuando llegamos al hotel, ver al Herbie gigante, los jabones con la cara de Mickey, el termostato o como se llame que marcaba los ºF en vez de ºC por lo tanto no entendía un carajo, la maquinita esa que ponés un dolar y te sale un paquete de papas (jajaja bueno che, nunca vi uno de esos!, solo aparecían en las películas para mí) y mil y un cosas más que me sorprendieron y no van a entrar en una simple entrada del blog.
Cada día iba conociendo algo nuevo, cada día me iba acomodando a los magníficos ESTADOS UNIDOS (yo me imaginaba un mapa así onda globo terráqueo y me decía a mí misma YO ESTOY EN EL NORTE DE AMÉRICA, ARGENTINA ESTÁ ALLÁ ABAJO, ESTOY A MAS DE 14.000 KM DE DISTANCIA DE MI FAMILIA, OH MY GOOOOOOOOOODDDDDD!), amé sorprender a la gente cuando respondía a su pregunta que decía "Where are you from?" diciéndoles con orgullo: ARGENTINA :D y ahí ponían caras de "OH, ARGENTINA!". Jamás hice tantas amigas como en ese viaje, nunca me olvido las carcajadas que nos pegábamos todas las noches en el hotel a tal punto que nos llamaban diciéndonos que nos callemos jajajajaja.
Extraño ver algo raro y sacarle una foto, extraño esa desfiguración de cara que se me hacia en la montaña rusa y tener esa sensación de que te morís en cualquier momento jajajajaja, extraño sorprender a mis viejos cuando les contaba cada cosa que me pasaba a medida que pasaban los días, extraño gastar y gastar dólares en lo que se me cruce, extraño estar tranquila y relajada y que otras personas planeen mis días, extraño babosearme con esos tipos Americanos mas lindos que los tipos de Argentina, extraño mirar al cielo y decir MIRA, NUBE DE ESTADOS UNIDOS (jajajaja que tonta jajaja pero eso me hacia feliz!), extraño ver cosas tan pero tan espectaculares y llegar a preguntarme cómo carajo hacen, quién prepara todo eso, de dónde sacan tanta buena onda para los desfiles. En fin, EXTRAÑO DISNEY, el lugar donde encontrás la felicidad y no tenés ninguna clase de preocupación. 

EPCOT ♥

HOLLYWOOD STUDIOS ♥

ALL STAR MOVIES ♥ -ese hotel es el que nos tocó, pero en el colagge hay una foto del All Star Music también-

ANIMAL KINGDOM ♥

THIPHON LAGOON ♥

ISLAND OF ADVENTURE ♥

HARD ROCK ♥

UNIVERSAL STUDIOS ♥

MAGIC KINGDOM ♥

Hay algo más que vale la pena ponerlo, y eso es el eterno agradecimiento a mi papá y a mi mamá. Espero poder -de alguna manera- devolverles el gran esfuerzo que fue necesario realizar para hacer que todo esto sea posible, y quiero que sepan que no fue para nada en vano. Los amo con todo lo que soy y una vez más: GRACIAS ♥

Creo que eso es todo y he concluido el resumen de algo que ocupa gran parte de mi corazón.

29/01/2011 - 29/01/2012

Ya puedo sentir la sensación de ganar!

Me parece que recién ahora estoy empezando a creer que me saqué estas fotos, nunca pero nunca pensé que los iba a tener tan cerca, que iba a hablar con ellos y hasta poner el celu pidiéndoles una foto. Uno de mis sueños se hizo realidad que era verlos en vivo, pero ¿qué mas lindo que tener un plus y llevarme un buen recuerdo más? Jamás me saqué una foto con un famoso y me encanta que la primera vez haya sido con dos de los integrantes de una banda que amo y sigo desde el primer disco. Gracias AIRBAG! Guido sos re mala onda y no pasaste por donde estaban las "fans" pero bueno, te doy igual.

Bum bum be-dum bum bum be-dum bum

Throw on your break lights 
We're in the city of wonder 
Ain't gonna play nice 
Watch out, you might just go under 
Better think twice 
Your train of thought will be altered 
So if you must faulter be wise 
Your mind is in disturbia 
It's like the darkness is the light 
Disturbia 
Am I scaring you tonight?
Your mind is in disturbia 
Ain't used to what you like 
Disturbia 
Disturbia 

LA realidad.

No se por qué ahora en facebook todo el mundo se copó con esto de compartir las fotos estas que no me acuerdo como se llaman. Estoy de acuerdo con la mayoría y me encanta que me hagan pensar o simplemente decir "posta, es verdad!". Pero yo creo que esta misma que estoy compartiendo en mi blog, es la mas cierta que pude haber visto. Y admito que me identifica porque soy una de las tantas personas que nunca está conforme y siempre quiere tener mas o tener todo distinto a como lo tengo. Dudo que haya alguna persona feliz por todo lo que le pasa, feliz por su cuerpo, feliz por cosas diversas de la actualidad, conforme y tranquila. Y si la hay, se merece unos aplausos.
Me encantaría que, así como se les ocurren inventar leyes estúpidas para mi gusto (como la del matrimonio gay y la famosa S.O.P.A), encuentren algo que le favorezca a toda la gente, a todas las clases sociales... pero es muy ilógico esto que estoy poniendo porque siempre va a haber alguien en desacuerdo (ni tampoco me imagino algo que le venga bien a TODOS), así que creo que está en cada uno el "aprender" a vivir, a buscar la felicidad y a tratar de conformarse con todo o casi todo (debería aprender de eso).

Siento, luego existo.

Hace un par de días hice un post diciendo que me siento bien y que hay cosas que ya no me tocan tanto como lo solían hacer un tiempo atrás (de hecho, el post esta un poco mas abajo). Pero ahora estoy sintiendo que me estoy contradiciendo sola... es raro, pero es como que así como hay cosas que ya ni me tocan, ahora hay cosas que SI me tocan, y antes me "resbalaban" o no les prestaba atención. Y puedo estar bien, pero siguen habiendo cosas que me joden.
Esta vez no voy a ser tan explícita ni tener la libertad de expresarme como lo hago en todas las entradas (perdón), porque es como "privado" lo que siento ahora y NO DA pero NO DA posta hacerlo público. Simplemente hago la entrada para desahogarme un rato y para aprovechar que estoy tranquila y tengo inspiración; me dí cuenta que me hace bien escribir, por mas que me contradiga o como dice un post de una amiga, "me enrede/enriede (no se como se escribe y el corrector de google me batió cualquiera) en mis propias palabras" (te copie la frase perdon jajaja, me re copo).
Cabe destacar que no es referido a ningún chico ni nada por el estilo. Creería que esto es peor, es algo de lo que estaba ciega y no me importaba pero me di cuenta que es verdad, y me dan ganas de llorar porque sea así (que raro).
Ya fue, hablé con mi mamá y con mi hermana y me levantaron un toque el ánimo, me hicieron ver que esta vez no es MI problema, pero lamentablemente me afecta y no es de esas cosas que las podes mandar a la mierda y en un tiempito no me importa mas, es algo que ya tiene que ver con la forma de ser de un par de personas.
No me pregunten sobre qué estoy escribiendo. Supongo que pasará...



{Todos somos tan iguales y a la vez tan distintos,
se que la mayoría habéis sentido lo que siento, habéis vivido lo que cuento;
quizás el 90 por cien aunque nunca acabas de conocer a nadie o eso dicen.
Hablo de lo que siento en mis canciones, cuento lo que ocurre 
y hago vivir sensaciones.
Parlo de sentimientos, con ellos creo emociones;
motivo por el que formo parte de vuestros corazones.}

"La Jesi" cumple 16, feliz cumpleaños hermana de mi corazón!

Buscando un par de fotos para poner en este mini-colagge que hice (dos fotos tiene, alto colagge!), me dieron ganas de adornar toda una pared con fotos nuestras, es increíble la cantidad de fotos juntas que tenemos (y lo al pedo que estamos) Y LO LINDAS QUE SON. Ya sean con caras sonrientes, IMITANDO A CIERTAS PERSONAS, "haciendo piquito" como dicen en tu familia jajaja, sacando la lengua, tomando, haciendo como si fuéramos "las de blue", COMO SEA, pero me fascinan. Me hacen poner contenta, me sacan muchas sonrisas, me traen hermosos recuerdos, hasta se me quieren caer un par de lágrimas (de emoción obviamente) por lo mucho que amo nuestra amistad-hermandad.
En este post, quería poner lo mismo que te puse en la carta, pero no tuve tiempo de copiarla y tengo ganas de escribir así que voy a volver a hacerte una carta pero virtual jajajaja.
Si te tengo que agradecer, juro que no termino más, pero hay algo que quiero destacar que es lo más hermoso que tenes en tu persona: GRACIAS POR LA BUENA ONDA Y LA ALEGRÍA QUE LE PONES, YA SEA EN CUALQUIER LUGAR, EN CUALQUIER HORARIO, CON CUALQUIER PERSONA. Me encanta reírme a los gritos, me encanta hablar al pedo, me encanta salir, me encanta ir a inglés, me encanta todo pero todo lo que compartimos juntas, porque siempre se que la voy a pasar bien, que no me voy a aburrir.
Esta amistad que empezó mas o menos cuando teníamos 4 años, es una de las cosas más preciosas que tengo en mi vida. Ya se que "nunca hay que decir nunca" pero te prometo Jesi, que nunca en mi rara vida, NUNCA te voy a fallar, nunca te voy a traicionar, y nunca voy a dejar de escucharte. Porque vale la pena nuestra amistad, y no sería capaz de tirar todo a la basura, no me lo perdonaría.
Así que bueno, como te dije en la carta; si alguna vez te sentís mal, estás triste y/o querés desahogarte, acá enfrente en el pasillo con puerta negra fea, vive tu vecina Ami, que está dispuesta a escucharte a en cualquier momento.
Te deseo lo mejor en tu vida y te amo en exceso. 
Felices 16!

Lo logré!

Después de tantas desesperaciones, después de quejarme cotidianamente, después de esfuerzos y esfuerzos para mejorar puedo decir que ME SIENTO MEJOR con mi cuerpo. Estoy pesando lo mismo que pesaba el verano anterior por lo tanto estoy re agradecida y contenta porque siento que cumplí con mi objetivo y no hay sentimiento mejor que este, el sentimiento de sentirse satisfecha y orgullosa.
Con esto me di cuenta que decirle SI al deporte valió la pena. Yo me consideraba una tipa algo así como sedentaria, en invierno siempre me quedé como una osa hibernando en mi casa y no hacia mas que comer comer y comer. Si hacía deporte, era en esos días que tenemos el doble turno en el colegio y chau, y obviamente que con eso no alcanza. Me acuerdo que en un momento quería empezar a fumar porque en internet leí un articulo que dice que el cigarrillo te hace bajar de peso, por el hecho que "cuando estás aburrida, en vez de comer te prendes un pucho"; puede que sea verdad, pero no tengo ganas de tener mis pulmones chotos en un futuro, no quiero tener los dientes color mostaza ni la piel color amarilla. Y ni hablar del riesgo de cáncer. Es mejor cuidarse antes que hacer eso y que la vida en algunos años empiece a pasar factura.

Goodbye clouds grey, hello skies blue!

Antes que nada, el título de la entrada es por una canción que me acordé el otro día. Capaz que no tenga nada que ver con lo que voy a escribir a continuación pero bueno, voy a hacer lo posible para que coincida! Simplemente quería poner 'goodbye clouds grey, hello skies blue!' de título. Ah y otra cosa, pido perdón por el vocabulario con el que me expreso, no puedo evitar decir "palabrotas".

Hoy estábamos con las chicas y no me acuerdo cómo surgió pero una amiga dice algo así como: "en la vida, si todo te chupa un huevo, vivís mejor". Y como que me la dejó picando viste, y si esa frase tiene razón, debo confesar que vivo para la mierda entonces. Hay cosas que uno no puede evitar preocuparase; ¿un ejemplo? EL, una vez más lo voy a nombrar; me siento fuertemente atraída a su físico, a sus besos, al rato que pasamos juntos el otro día, pero NO a su forma de ser porque no lo conozco mucho. Y no puedo NO PENSAR en él todos los días, siempre hay algo que me hace pensar o acordarme de el, por mas que no sepa exactamente cómo es su forma de ser. Lamentablemente no me puede ''chupar un huevo''.
Pero en cambio, hay otras cosas de las cuales me hago mucho problema, cosas que llegan a invadir mis pensamientos y logran ponerme en un humor poco agradable, y esas son las cosas que SI deberían "chuparme un huevo". Hasta mi hermana me dijo una vez "ai Amira, vos te haces mucho problema al pedo no mas!" y siempre me quedo ahí pensando en que soy una boluda, en que debería disfrutar un poco más y dejar que todo surja, porque me pasó muchas veces algo así como PENSAR, HACERME LA CABEZA, INVENTAR MIS PROPIOS PROBLEMAS, LLEGAR A SENTIR MIEDO y después termina siendo mas simple de lo que pensaba, en casos particulares me hizo pensar que todo tiene su momento, todo llega, lo único que hay que hacer es esperar y dejarse llevar por la frase de la canción de Thalia que dice "el que espera desespera, pero tiene su recompensa".... pero esto no quiere decir que hay que quedarse sentado esperando que todo llegue, que la felicidad surja asi de la nada como por arte de magia. Olvidate. No sé muy bien cómo poner lo que quiero decir, siento que estoy haciendo un enriedo bárbaro, pero si te pasó me vas a entender. Sino cagate, no tengo ganas de explicar.
En fin, creo que estoy en esos días en que me cierra todo, en que reflexiono todo, en que estoy agradecida con mi vida y siempre deseo que sigan así mis pensamientos. Hoy me puse a pensar y comparar cómo me sentía yo hace simplemente 2 meses atrás y como me siento ahora. Las cosas que me están pasando no se comparan con las que me ocurrían, mi punto de vista de las cosas CREO que sigue igual, pero siento que está todo cambiado, que hay cosas que me podrían estar ofendiendo pero no me ofenden, cosas que podrían llamar más mi atención pero no me la llaman, no se, es raro... Pero me siento bien.

Adiós nubes negras, hola cielos azules!

Juré que no volvería a sucederme de nuevo...

volvió a pasar.

¿Son épocas o es constante?

Loco, ¿sabés que siento últimamente? Que tengo toda la mala suerte del mundo. Pero mala suerte posta, onda cuando planeo algo, quiero tener todo bajo control y que todo salga bien, y de un momento para otro se me va todo a la mierda y termino haciendo NADA (por ejemplo, la semana pasada). Y así, cuando no me salen las cosas, me pega un embole bárbaro y es como que eso opaca lo poco que podría disfrutar. Es algo que me está pasando seguido, quiero hacer todo con tiempo, organizarme bien constantemente y me termina saliendo todo mal. Anoche me cayó la ficha, estaba chateando con una amiga y me dice "yo trato de planear el día a día, no muy a futuro" (o algo así) y digo, TIENE RAZÓN! Esa obsesión de mierda que se me pegó y después se me da vuelta todo es patética. Por ejemplo, ayer fue domingo y ya estaba planeando qué hacer el fin de semana, dejate de joder Amira. Me cansé de querer todo, querer hacer todo, de pensar que es ahora o nunca. Esta vez si pienso que estoy errada y bastante.

"Otra noche en la que mientes para irme a ver" JA JA si eh.

Jamás pensé que anoche llegaría a terminar como terminé, a sentirme como me sentí. Siempre me preparo con la mejor onda, siempre me siento feliz antes de irme, siempre pongo lo mejor de mi. Pero lo que más bronca me da, es que anoche hice todo eso que acabo de nombrar, pero TAMBIÉN le sumé algo así como BUSCARTE TODA LA NOCHE. Yo creí que me iba a chupar un huevo -perdón por la expresión-, que me ibas a encontrar a mi de casualidad como aquel divino 19/11... pero no, me maté buscándote desde las 2 hasta las 6 de la mañana prácticamente. Y no te encontré, vi dos tipos igualitos a vos pero no, FLASHIE. Esa fue una de las razones por la cual mi noche no estuvo tan buena, terminé enojada conmigo misma y triste porque no te vi (ah y también terminé dolorida por los incómodos tacos de 14 cm que se me ocurrió ponerme). Así se me fue la ultima esperanza de verte en la semana, no pude verte ni el miércoles ni el jueves, creí que te iba a encontrar el sábado pero no, al parecer no fuiste (y lo peor es que yo sabia que había mas chances de que NO vayas a que SI vayas). No se que onda, no te amo, no me enganche con vos, pero tenes algo que me puede mucho, algo que en tan poco tiempo me hizo llegar a quererte un toque y a querer verte más seguido. Tampoco sé que sentís vos  por mi, el otro día llegué a pensar cualquier cosa porque me invitaste a tu casa el miércoles pasado a la noche, y bueno se me re complicó ir (posta) pero también le tenia algo de miedo. Y gracias a todo esto se me vino un nudo a la garganta y quisieron caer un par de lágrimas, pero lo que en realidad se calló fue el lente de contacto. Boluda total ♫
Es una pena, porque ayer durante el día me pasaron cosas copadas, de esas que te hacen decir HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA, HOY PUEDO TENER UNA GRAN NOCHE y me dieron las re esperanzas de que valiera la pena buscarte. Pero no, se fue todo al carajo y lo tengo que entender. Encima llegué a casa con una cara de orto tremenda, no llegué feliz como suelo hacerlo, y la dejé a mi vieja con alta intriga de QUÉ PASO!? (ella se levanta siempre que llego yo y me pregunta qué tal estuvo la noche, anoche no le di muy buenas palabras y menos una sonrisa). Y bueno, ya fue, tomo la noche del 14 de enero como una noche no muy copada. Sé que no va a volver a ser así, la próxima me pongo unos tacos con los cuales pueda bailar tranquilamente y ponerme un toque ebria sin caerme jajajajaja. 
Igual, no me arrepiento de nada, no me siento deprimida en absoluto. Hice esta entrada para compartir lo que siento, porque tampoco sentí que me descargué pero de alguna manera me hizo bien escribir un ratito.
 Les agradezco a mis amigas por aguantar mis quejas y compartir otra noche más juntas ♥

...y eso que ves también soy yo; el vacío que deja la noche y la DESILUSIÓN. 

HOLA 2012!

Bienvenidos al décimo segundo año de este siglo 21, o mejor dicho, 2012 ("décimo segundo año de este siglo 21", CLARO.). No puedo creer que se terminó el 2011, es raro porque sin darme cuenta ya pasó mi exitoso viaje a Disney, paso un año más del cole, pasó mi cumpleaños (que lo venía pensando desde hace meses), pasó todo. Pero bueno, se vino un año nuevo y como dice el dicho: "AÑO NUEVO, VIDA NUEVA"; andá a saber qué me espera para este año, ojalá sea feliz como lo fui el año pasado, ojalá se me den cosas nuevas y buenas, ojalá que pasen cosas que vengo esperando hace bastante, ojalá todo siga tan bien como está. Pero lo que más quiero en este momento es que enero dure 60 días, no quiero que llegue febrero!
¿Por qué? Y simplemente porque cuando me dicen FEBRERO se me viene la palabra ESCUELA a la cabeza, y si me dicen ESCUELA se me viene ESTUDIAR + VER A GENTE QUE NO QUIERO VER + AGUANTARME A LOS PROFESORES + ESCLAVIZARME CASI TODOS LOS DÍAS EN CASA, y si me dicen ESTUDIAR + VER A GENTE QUE NO QUIERO VER + AGUANTARME A LOS PROFESORES + ESCLAVIZARME CASI TODOS LOS DÍAS EN CASA se me vienen unas tremendas ganas de nada más ni nada menos de PEGARME UN TIRO, y si me PEGO UN TIRO, ME MUERO (no me digas che, LÓGICO).
Se puso denso eso que escribí recién, no se por qué lo pensé así; pero para resumir, quiero más vacaciones y sé que no las voy a tener, así que voy a disfrutar todos los fucking días hasta el día anterior al inicio de clases (hablando de eso, no se cuándo corno empiezan las clases).

2012: LA PRIMER NOCHE QUE PASÉ FUE MAGNÍFICA, el primer día no tanto, ESPERO QUE EL RESTO DEL AÑO ESTE COPADO TAMBIEN! TE RECIBÍ CON TODA LA MAS BUENA ONDA, NO SEAS MALO!

2011

Hola a las dos o tres personas que leen las incoherencias que pongo en mi blog :), voy a hacer el último posteo del año ya que tengo algo de tiempo para escribir y concentrarme así vuelco lo que tengo en la mente acá, como siempre. Pero esta vez voy a tratar de hacerlo más bueno y más largo, resumiendo las mejores cosas que me pasaron en este año que ya se esta yendo. 


Como siempre sucede en este país, empezamos el año estando en vacaciones y en verano. Y de ese mismo verano tengo unos recuerdos maravillosos, recuerdos que siempre los voy a guardar en mi corazón y que marcaron mi vida. Uno de ellos es el espectacular viaje a Disney, conocí lugares increíbles, llenos de alegría, colores y esa ''magia'' que tiene en sí. Jamás lo imaginé de esa manera y daría todo por volver, por sentir esa felicidad interminable de nuevo, por reirme, saltar, cantar en cualquier lado y conocer cada día algo nuevo, tener miles de aventuras y comprar miles de cosas también jajaja. Una última cosa para cerrar el tema y empezar con otro: GRACIAS VIEJOS, SI NO FUERA POR USTEDES NADA HUBIERA SIDO POSIBLE, GRACIAS DE CORAZÓN POR REMARLA Y LOGRAR DARME EL REGALO DE 15 QUE TANTO SOÑÉ, POR DESPEDIRME DE ROSARIO CON UNA HERMOSA SONRISA Y RECIBIRME CON UNA SONRISA MAS GRANDE AUN. EN FIN, GRACIAS POR ESE AMOR ETERNO QUE ME TIENEN. 

Bueno, otra cosa para destacar del verano es la cantidad de gente nueva que conocí, los amigos que hice durante esos meses y las experiencias copadas que pasé con ellos. Hoy en día la relación esta bastante cortada, cada uno está en la suya y es muy difícil pasar un verano juntos de nuevo, pero guardo en mí los mejores recuerdos de las tardes y noches que compartimos. No tengo ganas de poner una foto, pero creo que es sabido a quienes va dedicado esta parte.
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Después empezaron las clases, fue raro por varios lados: uno de ellos, estar en un grupo nuevo y empezar a llevarse con gente que antes conocía de vista no más. Otro de los lados raros es el ADIOS DEFINITIVO a mi curso anterior, y me refiero así porque pareciera como que nos dividieron y se cortó hasta la amistad -já, ahora veo cómo valoraban esa amistad- pero sinceramente no me importa tanto, siempre el D fue un curso ''enquilombado''. Se extrañan varias cosas de antes, pero me copó muchísimo 3ºB y no tengo ganas de volver atrás, quiero seguir con estos nuevos compañeros hasta 5to y yo creo que vale la pena, porque son buena gente.

Obviamente los voy a poner a ellos dos acá también, si no fuera por estas dos personas mi vida no sería posible. Yo se que les cuesta darme la libertad que quiero, por estos años, por cómo está la sociedad; pero yo me encargo de hacerlos sentir orgullosos, les demuestro que pueden confiar en mi y prometo no fallarlos nunca, y si es así, que me parta un rayo. Gracias por hacerme feliz, por darme lo que necesito, por arriesgarse, por romperse el lomo todos los días del año, por su presencia incondicional. ¿QUÉ SERÍA DE MI VIDA SIN USTEDES? Los amo mama y papa.

AL FIN LOGRÉ LO QUE TANTO BUSQUÉ! No creía que esto iba a pasar en el 2011, en un momento llegué a deprimirme por no hacer esto pero creo que valió la pena la remada que pegué, lo mucho que insistí y hasta sentí que luche por esto :| Pero bueno, si hay alguien a quien le tengo que agradecer es a mi hermana. No voy a dar mas explicaciones.

Estas dos bandas tienen canciones geniales, canciones que lograron sacarme de momentos tristes, que aumentaron mi felicidad, que me entretuvieron, que me enseñaron ingles, de todo. Es lo mas ponerse a escuchar un rato y cantar a los gritos, eso me hace feliz! GREEN DAY Y SIMPLE PLAN ♥

Acá tengo otra persona para destacar, y la considero como ''mi amiga del año''. La conozco desde hace muchos años, es mi amiga desde hace varios años también, pero siento que este año la conocí mejor que nunca. Tuvimos muchos momentos para compartir nosotras dos solas, es mas, compartimos todo un año de gimnasia solas, sin el resto de nuestro grupo de amigas. Y con lo mucho que hablamos, con las cosas que me confió y le confié, siento que encontré otra persona parecida a mí, tenemos muchos pensamientos parecidos y cosas en común, y a esto no lo sentía antes. Sos una persona excelente Gise, gracias por todas esas clases de gimnasia juntas. Te amo!

Y acá están mis chicas incondicionales, las que no me faltan nunca, con las que puedo contar siempre, a las que les confío todo sin tener ningún problema, a las que no traicionaría nunca, MIS HERMANAS DEL CORAZÓN! Gracias por todos estos años de amistad, este 2011 fue uno más de ellos y como siempre, vivimos experiencias nuevas, momentos graciosos, momentos incómodos, entre muchos mas. Las amo con todo mi corazón. Cada una de ustedes ocupa un lugar precioso en mi corazón.

Y la mejor para el final... la chica que me hace la gamba una y otra vez, la persona que mas amo en este mundo, MI HERMANA. Gracias eternamente por cada cosa que haces por mí, mas de una vez tenemos esas contestaciones o reacciones bastante feas pero ocurren una de cada 10 veces mas o menos. Una vez más voy a decir que sin vos, yo no existo y me harían falta un montón de cosas, así que le agradezco a Dios por haberte traído acá y por seguir estando todos los días conmigo. Te amo Vicky.

Bueno, yo considero a este, un buen año. Y también considero que hay que disfrutar las cosas buenas que a uno les pasa y de los errores se aprende, asi que vale la pena todo lo que nos pasa en nuestras vidas. No soy una persona con una filosofía de vida, no soy una persona que la tiene clara siempre, soy una persona común y corriente, pero aprendo de cada cosa que me pasa y trato de vivir feliz todos los días. Es medio temprano ponerlo ahora pero FELIZ 2012 PARA TODOS :)








Una última cosa: BIENVENIDOS A LA ENTRADA NÚMERO 200 DE MI BLOG!

I declare I DON'T CARE NO MORE.
I'm burning up and out and growing bored in my smocked out boring room.
My hair is shagging in my eyes
dragging my feet to hit the street tonight to drive along these shit town lights.


[I'M NOT GROWING UP, I'M JUST BURNING OUT AND I STEPPED IN LINE TO WALK AMONGST THE DEAD]

Hoy, cuando llego de caminar con mi papa, Vicky baja y me dice "después mirá el video que te publiqué en facebook, es sobre green day cuando vino a Argentina, y Billie hace algo medio... -y puso cara de FUCK!-" y le dije "aaah si, sube a una chica y la besa y después sube un chabón y le regala la guitarra" (mas o menos así las palabras),y ella me lo afirma pero después me dice que el video mas que nada es un compilado con los temas que tocaron acá, y yo no me mostré muy ilusionada a verlo, ya que eso logra bajonearme un toque porque como todos saben bien NO FUI. Igual, para sacarme la curiosidad, lo vi; empieza el video asi: CAN I GET ANOTHER AMEN? AMEN! y ahi chau, me puse seria, lo mire, se me llenaron los ojos de lágrimas y lloré. Después llega el momento en que sube a la rubia esa, me dio bronca porque la loca no canto ni media palabra del tema que estaban cantando -are we the waiting-, pero lo mas feo fue ver ese hermoso beso que Billie le dió, FUUUUUCCCCCCCKKKKKK. Pero bueno, siguió el video, seguí llorando, sube Vicky y se caga de risa porque creyó que yo estaba llorando por el beso, pero nada que ver, lloraba porque estaba viendo lo que me perdí hace un año atrás y no paraba de preguntarme qué carajo tenía en la mente como para no ir, pero bueno, igual aunque me estaría cayendo muerta por ir no hubiera ido, por DISNEY (♥) -que no me arrepiento ni ahi-. Después subió mi viejo y tampoco podía creer que estuviera llorando por semejantes 7 minutos de un concierto que fue hace un año. Pero bueno... qué le vamos a hacer! Mientras tanto estaba en facebook y muchos me hablaban y pobres, les respondía mas o menos como mandándolos a todos a la mierda de una manera cortante jajaja mirá lo que hizo un videito. 
En una de esas Billie dice:
"...AND TONIGHT, TONIGHT... THIS IS GONNA BE THE BEST SHOW OF OUR FUCKING LIFES... BETTER THAN AMERICAN IDIOT, BETTER THAN DOOKIE, BETTER THAN noentendi, BETTER THAN EUROPE, BETTER THAN AMERICA, RIGHT HERE IN ARGENTINA, RIGHT NOW" y seguido a esta frase empezó a cantar She, uno de mis temas favoritos, cosa que ahi estallé en lagrimitas de nuevo, porque si fue THE BEST SHOW, me lo perdí.

Y bueno, básicamente eso, Green Day se convirtió en una de las bandas mas importantes que aparecieron en mi vida, me influencio mucho de ellos y lo que más quiero es verlos en vivo, por eso me puse tan mal cuando vi lo que fue ese concierto, fue mas lindo de lo que yo me imaginaba! Pero no importa, sé que van a volver.

Sometimes I get the feeling he's watching over me,

and other times I feel like I should go.

DO OR DIE, YOU'LL NEVER MAKE ME
BECAUSE THE WORLD WILL NEVER TAKE MY HEART
GO AND TRY, YOU'LL NEVER BREAK ME
WE WANT IT ALL, WE WANNA PLAY THIS PART
I WON'T EXPLAIN OR SAY I'M SORRY
I'M UNASHAMED, I'M GONNA SHOW MY SCAR
GIVE A CHEER FOR ALL THE BROKEN
LISTEN HERE, BECAUSE IT'S WHO WE ARE.


I'M JUST A MAN, I'M NOT A HERO
JUST A BOY, WHO HAD TO SING THIS SONG
I'M JUST A MAN, I'M NOT A HERO
I DON'T CARE!


Gerard Way - My Chemical Romance - WELCOME TO THE BLACK PARADE.

GOD

WHO WROTE HOLDEN CAULFIELD es el tema favorito de Billie de Kerplunk. Siento que descubri América porque lo acabo de entender del CD, cosa que a Billie no soy de cazarle mucho lo que dice jaaaaa que al pedo estoyyyyyyy que boluda soyyyyyyyyyyyyyy. OH SI AHORA SUENA SHE <3

-.-

Gracias Awesome As Fuck por estar en mi casa y dejar que te escuche una vez mas (por qué mierda le agradezco a un CD, NO SE), sos lo único que me levanta el ánimo y me hace mantener un poco de ''buen humor'' en este viernes a la noche o mejor dicho sabado a las doce y pico. Si, me pegó un embole bárbaro hace desde ayer mas o menos y no tengo ganas de poner por qué. Hoy una amiga me invitó a salir -con previa y todo- y no voy, cosa que aumenta mi amargura. Un amigo me invito a la isla mañana que hay una fiesta y TAMPOCO voy, cosa que ELEVA MI AMARGURA AL NIVEL MAXIMO. Odio que me inviten y no ir. La puta madreeeeeeee. A seguir escuchando AAF (ahora viene BURN OUT YEAAAAAAAAAA :D) chau mueranse.

I'M ON A ROLL

NO SELF CONTROL

I'M BLOWING OFF STEAM WITH METHAMPHETAMINE

DON'T KNOW WHAT I WANT

THAT'S ALL THAT I'VE GOT

AND I'M PICKING SCABS OFF MY FACE.

Te veo a donde voy, una alucinación,

es que no avisabas que te ibas.

No hay luz en la ciudad, no veo a dónde vas,

tal vez mañana vuelvas a venir.

Tengo ganas de escribir un rato, de poner otra de las tantas cosas que tengo en la cabeza, de hacer público lo que estoy sintiendo.
Te extraño ¿sabés?, hace desde el 19 de noviembre que lo vengo haciendo; tuve otra de las famosas revoluciones que se me hacen en mi mente y llegué a eso, a extrañarte. ¿Por qué? Y nada, simplemente sentí que con el beso que me diste como regalo de cumpleaños me dijiste algo (y se ve que lindo), con tus fuertes abrazos me hiciste sentir segura (cosa que hacía mucho no sentía), con lo poco que hablamos me hiciste sentir mas que entretenida, y por eso no me quería ir más, no te quería dejar ir. Me acuerdo que un año atrás no hacía mas que cortarte el rostro, pensaba que eras un rompebolas y no sabia como sacarte de encima. Pero bueno, mis pensamientos dieron un giro 180º y ahora no veo la hora de volverte a ver, de pasar un ratito más con vos. No sé qué sentirás, tampoco sé en qué andarás, pero tengo un regalo por tu cumpleaños que no me lo podes rechazar :) y ahora que lo pienso, ME SIENTO CURSI.